Зеркало из Кабинета неизвестного писателя

— Предпочитаю знакомиться, знаешь ли, с крашеными блондинками, а не натуральными.
— Почему?
— С натуральной поди ещё разбери, что у неё на уме. А если крашеная, то это декларация о намерениях.

*******

— Скажи, вот Неужели я кажусь такой глупой?
— Знаешь, милая, не так всё просто. Меня всё время одолевает чувство, что глупой ты совсем не кажешься.

*******

*******

Звонок на радио в прямой эфир:
— Я в командировке. Хочу передать привет своей тёще, тестю, жене, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова «Я свободен»!

*******

Мужик в трусах перед зеркалом позирует. Поверачивается, напрягает мышцы, втягивает живот и при этом самодовольно бормочет:
— Чмо! Какое чмо! Какое же я всё-таки чмо!
Жена из кухни:
— Придурок! Сколько раз можно повторять — не чмо, а мачо!

На приёме у травматолога:
— Я вам перебинтую руку. Вам нужно будет носить повязку двадцать один день.
— Двадцать один календарных или рабочих дней?

*******

Мужчина жалуется другу:
— Она ушла от меня, обвинила в занудстве и педантичности. И это после 324 дней совместной жизни и 148 половых актов, по 37,5 минут каждый!

*******

*******

— Алло! Это ясновидящая Алевтина?
— Да, Антон Петрович.
— Я вовсе не Антон Петрович!
— Я знаю.

*******

Телеигра «Слабое звено».
Ведущая:
— Вопрос следующий: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ — женщина!