Присылайте анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них будут публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора. ******* Семейная пара проходит мимо ювелирного магазина. Жена: — Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? — Милая, а ты хочешь взглянуть на мои носки? ******* Врачебный приём. […]
В детском саду Вовочка внимательно рассматривает маникюр воспитательницы и произносит: — Ольга Ивановна, у вас такие длинные ногти. — Нравятся? — Нравятся. По деревьям, наверное, лазить хорошо. ******* — Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? — Да. Это будет стоить… — Деньги — не проблема. Но у меня просьба — всё должно выглядеть так, как будто […]
Интервью с известным бизнесменом: — Скажите, действительно ли на вас было четыре покушения и киллеры устраивали за вами охоту, но каждый раз безрезультатно? — Как бы поточнее ответить… Ну, в общем, недавно я женился в пятый раз. ******* На анталийском пляже: — Лена, а ты Барсику корм оставила? — Я думала, что ты оставил… — […]
Корреспондент возле избирательного участка: — За кого будете голосовать? Прохожий: — Да зае… Корреспондент, перебивая: — Конечно! За «Единую Россию»! ******* — Интересно, а вот какие ты бы взял с собой книги на необитаемый остров? Я, например, взяла бы Толстого, Бланшо, Маркеса и Бодлера. — А я книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, «Робинзона Крузо» […]
— Папа, а как шипит змея? — Антонина Павловна, — кричит отец тёще, — скажите что-нибудь, нужно сыну с уроками помочь! ******* — Ватсон, я говорил вам вчера, что можно застрелить бегемота из дамского револьвера, если попасть ему на 3 сантиметра ниже уха. Но вы этому не поверили. А сегодня вы в это уже верите. […]
— Предпочитаю знакомиться, знаешь ли, с крашеными блондинками, а не натуральными. — Почему? — С натуральной поди ещё разбери, что у неё на уме. А если крашеная, то это декларация о намерениях. ******* — Скажи, вот Неужели я кажусь такой глупой? — Знаешь, милая, не так всё просто. Меня всё время одолевает чувство, что глупой […]
На приёме у травматолога: — Я вам перебинтую руку. Вам нужно будет носить повязку двадцать один день. — Двадцать один календарных или рабочих дней? ******* Мужчина жалуется другу: — Она ушла от меня, обвинила в занудстве и педантичности. И это после 324 дней совместной жизни и 148 половых актов, по 37,5 минут каждый! ******* ******* […]
Вопрос на пресс-конференции. — Господин Путин, а, вы когда-либо обманывали свою жену? — Да, ведь я до сих пор от неё скрываю, что я уже больше не президент России.
Даму на улице укусила собака. Расстроенный хозяин животного: — Мой боксёр всегда очень мил и дружелюбен, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи… ******* Идет бич по пирсу. Навстречу капитан корабля. Бич: — Эй, кэп, тебе матросы на шхуну нужны? — Нет. — Счастливый, гад! А то б я тебе наработал… […]
Маленький сынишка спрашивает отца: — Папа, а что тебе сегодня приснилось? — Сынок, тебе до такого ещё спать да спать! ******* Мужик приходит домой раньше времени, и слышит из спальни разговор своего начальника и жены. Сразу тихонько пошёл к двери: — Ничего себе, сейчас выскочит и спросит, что я делаю дома в рабочее время! ******* […]
На въезде в Москвуна посту ГИБДД останавливают старичка с телегой полной капусты. — Куда, это ты, дедок, собрался? — В Кремль. — Кому там твоя капуста понадобилась? — Да мало ли в нём, в Кремле-то, козлов?
Телефонный звонок директору цирка: — Вам будет интересен номер, в котором зритель будет класть свою голову в открытую пасть крокодила? — Очень интересно. Что от меня требуется? — Каждый день новый зритель. — А кем я говорю? — С крокодилом. ****** — Как поживаешь? — Твоими молитвами. — Значит, долг сегодня вернёшь?
Интервью. — Господин Медведев, объясните, пожалуйста: Абрамович купил в Англии “Челси”, а Ходорковский сидит в тюрьме, Березовский в изгнании, а Лужков — совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? — Объясню попроще. Вот вы произнесли “делятся”…
Звонок в дверь в квартиру шикарной блондинки. — Здравствуйте, я ваш новый сосед. — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу? ******* Переполненный автобус. Откуда-то из середины раздаётся женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Молчание. Пауза. Тот же женский голос: — Мужчина, что вы делаете?! Молчание.Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — […]
Мужчина перед роддомом, задрав голову, кричит: — Маша! Кто?! — Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я едва не родила! ******* Вечером в тёмном переулке бандит прохожему: — Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас находятся в большой в опасности?
Ничто не может так взбодрить утром, как незамеченный дверной косяк. ******* Профессор со студентами совершает обход в инфекционном отделении больницы. Профессор: — Взгляните на эту больную — классическая «рожа»! Больная: — Ты бы лучше на себя в зеркало посмотрел! ******* Диалог в автобусе: — А вас, девушка, недавно я видел на конкурсе крокодилов. — Как […]
C возрастом мужчина приходит к простому заключению: когда женщины говорят, что они не понимает Феллини и Бродского, то они не кокетничают. ******* На их,американское приглашение Медведева в МакДональс — ответим приглашением Обамы в нашу рюмочную. ******* В самолете Аэрофлота. Стюардесса — пассажиру: — Кушать будете? — А какой выбор? — Да или нет! ******* — […]
Журналист берёт интервью у Путина: — Скажите, пожалуйста, куда идут деньги получаемые государством от продажи нефти и газа. — На модернизацию, нанотехнологии, инновацию. .. — Извините за то, что перебиваю. Иными словами, вы хотите сказать что просто делите деньги между своими? — Да.
Молодой ассистент старому учёному: — Никак не получается расшифровать иероглифы на этом папирусе. Учёный взглянул на папирус и раздражённо проворчал: — И что тут может быть непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона… ******* Блондинка решила порвать отношения со своим ухажёром, поточу что он, всё время её поправлял. — Витя, нам нужно серьёзно поговорить. — Меня […]
Автобус резко тормозит, и стоящий пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? — О, прошу вас: не искушайте меня! ******* Надпись “выполнено 99%” при устанвоке программ под Виндоус, радует только первые три часа. ******* Один товарищ разошелся со […]