Вот решил тоже создать себе девочку-инфу Лену 20-лет. Она ещё не совсем умеет находиться в обществе, но обучение продолжается :)) С ней уже можно говорить на некоторые темы :)) Можно гладить мышкой :))
Здравствуйте! Хорошего вам всем завершения дня. У меня идёт верстка и времени почти ни на что нет. Пишу в продолжение к моей вчерашней заметке. В нашей курительной урне добавилась ещё одна пачка, теперь уже из под «мужских» сигарет «Честерфильд», дополнив собой пустую пачку дамских сигарет. Увидев эту картину, я сразу оценил всю «глубину» креативной мысли […]
Вместо написанных анекдотоа — анекдоты в виде рекламных ляпов. Уже несколько раз публиковал подобные подборки, сегодня ещё одна. Симпатичные в Казани взятки, устоять практически невозможно. Как найти силы от такой отказаться: (продолжение по катом, после интересных фактов)
Даму на улице укусила собака. Расстроенный хозяин животного: — Мой боксёр всегда очень мил и дружелюбен, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи… ******* Идет бич по пирсу. Навстречу капитан корабля. Бич: — Эй, кэп, тебе матросы на шхуну нужны? — Нет. — Счастливый, гад! А то б я тебе наработал… […]
Маленький сынишка спрашивает отца: — Папа, а что тебе сегодня приснилось? — Сынок, тебе до такого ещё спать да спать! ******* Мужик приходит домой раньше времени, и слышит из спальни разговор своего начальника и жены. Сразу тихонько пошёл к двери: — Ничего себе, сейчас выскочит и спросит, что я делаю дома в рабочее время! ******* […]
Телефонный звонок директору цирка: — Вам будет интересен номер, в котором зритель будет класть свою голову в открытую пасть крокодила? — Очень интересно. Что от меня требуется? — Каждый день новый зритель. — А кем я говорю? — С крокодилом. ****** — Как поживаешь? — Твоими молитвами. — Значит, долг сегодня вернёшь?
Вот я и добрался до своего лесного домика. Я на природе, сбылась мечта идиота! Войдя в дом, первым делом открыл холодильник и обнаружил в нём полбутылки минералки. Пить хотелось страшно после городской жары и душного автобуса. Недолго думая, алчущими воду губами я приник к горлышку бутылки… В ней был неразведённый спирт… «Бля-а-а» — это была […]
Звонок в дверь в квартиру шикарной блондинки. — Здравствуйте, я ваш новый сосед. — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу? ******* Переполненный автобус. Откуда-то из середины раздаётся женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Молчание. Пауза. Тот же женский голос: — Мужчина, что вы делаете?! Молчание.Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — […]
Похоже на то, что теперь я стану вечерним ЖЖителем. Сидим с котом на лоджии, сейчас будем пиво пить, вот пост допишу и вытну пиво из морозильника, куда я его положил час назад. Уже слюнки текут, но сам себе обещал, что сначала пост, а потом уже пиво. Кот со мной не согласен, даже сполз с ковра […]
Сидим на лоджии с котом, пьём пиво, осваиваем ноутбук. БиЛайн всё-таки не даёт заявленную скорость в 3 мегабита. Да и фиг с ним :)) Виртуальный пивной бар открыт. Барменом работает весёлый дохтур:
Мужчина перед роддомом, задрав голову, кричит: — Маша! Кто?! — Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я едва не родила! ******* Вечером в тёмном переулке бандит прохожему: — Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас находятся в большой в опасности?
Ничто не может так взбодрить утром, как незамеченный дверной косяк. ******* Профессор со студентами совершает обход в инфекционном отделении больницы. Профессор: — Взгляните на эту больную — классическая «рожа»! Больная: — Ты бы лучше на себя в зеркало посмотрел! ******* Диалог в автобусе: — А вас, девушка, недавно я видел на конкурсе крокодилов. — Как […]
C возрастом мужчина приходит к простому заключению: когда женщины говорят, что они не понимает Феллини и Бродского, то они не кокетничают. ******* На их,американское приглашение Медведева в МакДональс — ответим приглашением Обамы в нашу рюмочную. ******* В самолете Аэрофлота. Стюардесса — пассажиру: — Кушать будете? — А какой выбор? — Да или нет! ******* — […]
Молодой ассистент старому учёному: — Никак не получается расшифровать иероглифы на этом папирусе. Учёный взглянул на папирус и раздражённо проворчал: — И что тут может быть непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона… ******* Блондинка решила порвать отношения со своим ухажёром, поточу что он, всё время её поправлял. — Витя, нам нужно серьёзно поговорить. — Меня […]
Автобус резко тормозит, и стоящий пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? — О, прошу вас: не искушайте меня! ******* Надпись “выполнено 99%” при устанвоке программ под Виндоус, радует только первые три часа. ******* Один товарищ разошелся со […]
— Знаешь, из-за чего в порнофильмах изображение трясётся? — Камеру оператору одной рукой держать неудобно! ******* Милиционер подходит к мальчику, рыдающему возле прилавка с комиксами: — Что случилось? — «Супермен» ещё не вышел! — сквозь всхлипывания отвечает мальчик. — Я это улажу, — заверил его милиционер, — Эй, Супермен! — кричит он, — Выходи! Я […]
Белый медведь заходит в паб на Аляске и обращается бармену: — Налейте мне виски и… кока-колу. — А почему такая длинная пауза? — Это всё, что вас удивило? — с обидой ответил медведь. ******* — Чем отличается прагматик от пофигиста? — Первые откладывают на чёрный день, вторые — кладут… ******* В прежние времена негры работали […]
— Знаешь, а я вчера всё-таки Зинку поцеловал! — Молодец! А то всё заладил: «Я непьющий, я непьющий»! ******* В спортивном магазине: — У вас есть горнолыжные лыжи? — Да, и горнопалные палки. ******** Двое священников устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости […]